Witze

Und grad nomal eine

Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten." Ihren Führerschein, bitte!" - "Was ist denn das?" - "Na, so ein kleines, quadratisches Teil, wo Ihr Foto drauf ist!" Die Blondine such und sucht in ihrer Handtasche, findet endlich was und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin. "Das meinen Sie doch, oder?" - "Oh, ich wusste gar nicht, dass Sie bei der Polizei sind - gute Fahrt!"

:auslach:

zwar nümme sneuscht, aber sicherlich immer wieder luschtig

JOECARTOON.COM

und dasch no es luschtig spieli, viel glück...... "aber mich musch nid fange" *gg*

WWW.FANGMICH.CH

fangmich.ch --> :rofl:

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." - "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." - "Nee, einen Farbfilm!"
--> die send jo guet erzoge worde

und gleich noch einen

Treffen sich zwei Irre im Wald und finden ein Gewehr. Sagt der eine: "Klasse, das ist doch ne Flöte", der andere: "Jau Du hast recht, warte ich puste rein". Pfffffft..."das geht so nicht, du mußt pusten, und ich ziehe an dem Knopf da!" "OK" Klick-BOOOM Der Kopf zersplittert und nur zwei Augen bleiben in der Luft und fallen zu Boden und schauen den Übriggebliebenen an! "Guck nich so blöd, ich hab mich auch erschrocken!!"

Zitat

Original von Nr11 Rider
so jetzt werd ich mol chli fies:

Drü Balkanese stönd ufeme Hochhuus. Zerscht springt de Albaner, den de Bosnier und zuletscht de dickscht vo allne de jugo.

wär isch zerscht dune?????

.......wenn interessierts hauptsach si springed :=)

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en jugo goht ine apothek und frogt öb er chönt viagra ha.
apothekarin:"Viagra isch für Schwanz nöd für Arschloch"

more comming soon

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*thumb* :D:D:D

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.
Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du." Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"
"Ich habe alles was ich brauche!"
"Wieso was denn?"
Kurz bevor er gegen die Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag!"

*hrhr*

han au na was... isch nöd würkli en witz aber glich lustig zum läse..

So, höchste Zeit, dass wir wieder einmal etwas lernen. Die folgenden Aussagen sind selbstverständlich alle seriös recherchiert und demzufolge wahr…

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!

(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Eine Stunde lang den Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht 150 Kalorien.

(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.

(Igitt!)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.

(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein - Qualität geht über Quantität…)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.

(Das musste jetzt einfach mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.

(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoriert im Dunkeln.

(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn.

(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.

(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.

(Wie interessant…)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Freude Sex haben.

(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Zum Abschluss noch ein kleines Rätsel:

Was ist Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fussball und einer 18jährigen?

- Der Hase wird gespickt,

- die Wolljacke wird gestrickt,

- der Fußball wird gekickt und...

- die 18jährige wird…

…19 Jahre alt.

(Ist doch logisch, oder?)

Ich weiss nicht, wie es Euch geht - ich muss immer noch an das Schwein denken…

Vor kurzem hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Der einfache Text lautete: "Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung
zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab". Die Umfrage
stellte sich leider als Riesenflop heraus. Der Grund?

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was "Nahrung" ist.

Ost-Europa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.

Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.

Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.

Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.

Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist...

Apropos USA: Ein Autofahrer steckt auf dem Highway in einem Stau.
Stehende Kolonne! Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der
Autofahrer lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt!", sagt der Passant. "Sie
verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin
übergiessen und verbrennen." "Aha!", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu
Auto, um zu sammeln." "Alles klar - und wie viel geben die Leute so im
Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter ..."

Al drü voll dä Hammer!!! :rofl: :auslach: :auslach: :auslach:

> Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
> bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutte macht sich
> natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu
> besorgen,welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses
> Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
> Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr
> Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein
> Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um
> Einlaß. Vor versammelter Familie sagt er:
> "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen
> werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird
> es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000
> $. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre
> Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: "
> ....dann fic.... du sie eben nochmal!"

> Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt
> natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine
> Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie
> schwer ist sie?" "3,2 kg ....inklusive Urne!"

> Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen!
> Pack die Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
> Darauf
> er: "Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten
> verschwunden"!
>
> Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er
> sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"
> Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab
> sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör
> mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein
> Pipimann!"

Zitat

Original von Peak
Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen!
Pack die Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?Darauf er: "Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten
verschwunden"!

*hrhrhrhr* :auslach: