motorradfahrer witze

Ein 85-jähriger Biker fährt in Wien bei Rot
über die Kreuzung. Er wird von einem jungen
eifrigen Aspiranten aufgehalten.

Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei
Rot üba de Kreizung gfohrn!"

Biker: "Wirklich?!? Führerschein hab ich
keinen!"

Polizist: "Dann gebn's ma den Zulassungsschein!"

Biker: "Hab ich auch keinen!"

Polizist: "Schaun's amoi im Koffer nach!"

Biker: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist
nur meine 9mm Glock drinnen!"

Polizist: "Wie bitte?"

Biker: "Meine Waffe ...!"

Polizist: "Mochns amoi die Seitenkoffer auf!"

Biker: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine
Frau drinnen. Die hab Ich vor 10 Minuten
erschossen!"

Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und
zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der
WEGA geht zum Biker.

WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!"

Der Biker händigt beide Dokumente wortlos aus.

WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die
Waffe mit der linken Hand aus dem Topcase!"

Biker: "Welche Waffe? Da ist nur mein
Verbandszeug und mein Kettenspray drinnen!"

Der Biker öffnet das Topcase und es ist wirklich
nur Verbandszeug und Kettenspray drinnen.

WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche in den
Seitenkoffern!"

Biker: "Leiche?!? Da ist nur meine Regenhaut und
mein Einkauf drinnen!"

Er öffnet die Koffer und es sind wirklich nur
Regenzeug und Lebensmittel drinnen!

Der Einsatzleiter WEGA geht zum Aspiranten und
meint: "Heast du bist a schena Trottl! Uns sogst
der hot an Bumpara und a Leich im Motorradl,
dabei is a eh vorschriftsmäßig untawegs!"

Biker: "Und mir wollt der da einreden ich sei
bei Rot über die Kreuzung gefahren!"

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben
an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was
er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz:
"Ich will mal ein Rocker werden!"

Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du
eigentlich was das ist: ein Rocker?"

"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier
saufen und Weiber vögeln!"

Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und
schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit
der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei
der Frau Lehrerin melden muss.

Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und
da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum
er denn schon so früh daheim sei.

Max: "Weil mich die Lehrerin nach meinen
Berufswunsch gefragt hat."

Vater: "Ja und was hast Du gesagt?"

Max: "Na, dass ich Rocker werden will!"

Vater: "Hä?"

Max: "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier
saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"

Darauf schmiert ihm sein Vater eine;
wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:
"...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir
einen vernünftigen Beruf!"

Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem
Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben
wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"

Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ...
Mini Rocker."

Vater: "Was soll denn das nun wieder?"

Max: "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch
trinken und wichsen..."

Drei Manager renomierter Motorradfirmen treffen sich auf der Toilette und stehen anschliessend gemeinsam nebeneinander an den Urinalen. Der erste Manager hat sein Geschäft erledigt und geht zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschliessend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Suzuki lernen wir, extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach ebenfals die Hände. Er benutzt zum Abtrocknen ein allereinziges Papierhandtuch, indem er jeden verfügbaren Fetzen des Papiers benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient und sparsam zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"

Eine Zugfahrt durch die Alpen. In einem Abteil
sitzen eine Nonne, eine Blonde, ein Harleyfahrer
und ein Banditfahrer. Der erste Tunnel wird
durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle
hören einen schallende Ohrfeige. Der Zug
verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der
Harleyfahrer hält sich die Wange.

Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine
Motorradfahrer versucht mich anzufassen, dabei
hat er die Blonde erwischt, und die hat eine
runtergehauen.

Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer
versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne
erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.

Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der
Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und
die hat aus Versehen mich erwischt.

Und was sagt sich der Banditfahrer: KLASSE, im
nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.

Ein Harley-Fahrer kniet am Straßenrand und
schraubt an seinem Bike. Kommt ein anderer
Harley-Fahrer vorbei. "Ey, kannste mir mal
helfen?", ruft der erste Harley-Fahrer." "Nö,
tut mir leid, Kumpel, ruft der zweite zurück,
"meine läuft gerade!"

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen
bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie
einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie
an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine
Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes
Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand,
Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt
um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte
die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt
nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt
zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt
es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die
Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst:
"Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt
sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni
verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer
ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft
weiter und Toni, schon ganz schwach führt den
sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz
blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den
Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie
müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni
röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der
Arzt sagt, du musst sterben."

Der Verteidiger des schuldigen
Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie
nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben,
Sie seien nicht verletzt?"

"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das
Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd
gemächlich die Straße entlang, da kommt das
Motorrad angerast und befördert uns in den
Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu
und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen
hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht
eine Pistole und erschießt das Tier. Danach
sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch
verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr
Anwalt?"

Eines Tages steht ein Biker, der vor langer Zeit auf einer
einsamen Insel gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den
Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist
kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher.
"Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.

Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine Taucherausrüstung
trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte
Zigarrette?" - "Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet
die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer
Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt
"Oh Mann, tut das gut!"

Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?" -
Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen
wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt eine Flasche heraus, deie sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt:
"Oh verdammt, tut das gut!"

Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen
Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage:
"Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"

Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du
hast ein Motorrad da drinnen.

Ein Biker und eine Bikerin kollidieren in
einer Kurve und kommen beide zu Fall. Es ist ein ziemlich schlimmer Crash, beide
Motorräder sehen übel aus, jedoch wird, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem sich beide aufgerappelt haben, sagt der Mann: "So ein Zufall... Du
bist eine Frau, ich bin ein Mann. Schau mal unsere Motorräder an. Beide
total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will sicher, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens
zusammen bleiben."

Die Bikerin sieht den Mann, welcher nicht unattraktiv ist, an und meint: "Du
hast vielleicht recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."

Der Biker antwortet: "Ein Wunder mein Bike ist Schrott, aber schau mal: Die Weinflasche
in der Seitenkoffer ist noch ganz!" Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück
anstossen!"

Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau. Sie nickt zustimmend und leert die halbe Flasche mit einem Schluck und
gibt sie dem Mann zurück. Der
Mann nimmt sie entgegen und steckt den Korken in die Flasche zurück.

Die Bikerin fragt ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch
trinken?"

Der Mann schüttelt den Kopf und meint: "Nein, ich warte lieber erst mal,
bis die Polizei hier ist..."

ein Motorradkollege bezahlt mürrisch das
Verwarngeld und bekommt eine Quittung. "Was soll
ich damit anfangen?", brummt er. " Die heben Sie
schön auf" , erwidert der Polizist, "und wenn
Sie zehn zusammen haben, bekommen Sie ein
Fahrrad!"

Kommt ein Trucker in die Raststätte und
bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier.
Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und
setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die
Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen
Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller
?über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt
und geht. "Was war das denn für ein Idiot?",
fragt einer der Motorradfahrer. "Weiß? ich
nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er
jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck
zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder
plattgewalzt..."

Warum müssen Motorradfahrer künftig
Pudelmütze statt Helm tragen? In einem Test ließ
man einen Helm und eine Mütze aus zehn Metern
auf die Straße fallen. Ergebnis: Helm kaputt,
Pudelmütze ganz.....

Zwei Priester fischen neben einer Straße.
Ein Moped kommt, und sie halten ein Schild
hoch: "DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU
NOCH KANNST!" Der Fahrer öffnet sein Visier und
brüllt, "Verpißt euch, ihr bekloppten
Fanatiker!" Er fährt weiter, zehn Sekunden
später hört man ein lautes PLATSCH! Der eine
Priester guckt den anderen an: "Wir hätten doch
wohl besser ACHTUNG, BAUSTELLE schreiben
sollen..."