Witze

und namal eine....

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist

10. Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn.

9. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins aufs Gesicht.

8. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.

7. Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, dass Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.

6. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, DAX und Fixing.

5. Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, dass Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.

4. Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis dass der Tod Euch scheidet.

3. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab.

2. In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen - aber die sind weg.

1. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"

Zitat

Original von Linkin_P
(Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)

Wer im Glashaus sitzt sollte im Keller pinkeln

Zitat

Original von $nail

Wer im Glashaus sitzt sollte im Keller pinkeln

hmm, wie würd das ächt uf so klugi formulierig usgseh?
Populanten von transparenten Domizilen sollen..... wie wiiter

sali zäme

i be jo ned blöd
glaubes ämel aber wenich das lese chumich mer vor als öb be mer im chindzgi sghirn abgstellt worde esch! aber geil fendi sie alleweil.

aber die wo die wörter erfund händ sötsch chlöpfe

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezesion der Applikation
relativ primitiver Methoden komplimentär zur Favorisierung Adäquater komplexer Algorithmen.

also schöne no

cu Charlie

Tjaja...

Was passiert wenn ein Motorradfahrer ein Fahrrad kauft:

Ich will es nie wieder tun!
Auf Druck meiner Lebensabschnittsgefährtin habe ich ich mich erweichen
lassen, mir ein Fahrrad zuzulegen. Wir, also meine L.A.G. und ich gehen
also beide in den K*rstadt, Abteilung Sport und Hobby.
Ich bin ja erstmal positiv überrascht. Die Maschinen da sind alle
spottbillig. Da kommt gleich der Verkäufer und will uns beraten. Der
wird nur irgendwie ganz komisch, als ich sage, ich hätte gern was ganz
klassisches, so mit Speichenrädern. Da holt er dann mal eins, ich frag'
ihn, wieviel PS das Teil denn hat. Der Mann is ja so ignorant, stammelt
da was rum von wegen das könne man so nicht sagen...
Ich will ja schon explodieren, aber mein Schatz flüstert mir dann
schnell mit dieser *ganz* weichen Stimme ins Ohr, ich solle doch bitte
nicht kindisch werden.
Überredet.
Gut. Dann Probefahrt. Ich dachte, da machen wir mal nen Termin aus, und
ich probier das Teil mal unter verschiedenen Bedingungen aus, Stadt,
Landstrasse, Dosenbahn. Ja, war natürlich nix. Ich darf einmal durch die
Damenunterwäsche bis zur Pixi-Kinderphoto-Ecke und zurück. Da bin ich ja
schon wieder bedient, aber meine allerliebste Zuckerschnecke flüstert
mir *ganz* zärtlich ins Ohr, ich solle mich doch bitte nicht so anstellen...
Überredet.
Ha! Die Probefahrt ist der Alptraum. 27 Gänge, aber kein Anlasser. Ich
mich todesmutig draufgeschwungen. Umgefallen. Kurze Rücksprache mit
meinem Schäfchenschätzchen. OK, also noch mal aufsteigen (Sitz wie bei
ner KTM, echt was für harte). Und dann der Knaller: wenn Du abwechselnd
auf die Bremse und die Schaltung trittst, fährt das Ding!
OK, also kurze Gerade bis zur Rolltreppe beschleunigt, schalten---
Scheisse! Beim Auskuppeln blockiert das Vorderrad - voll brutal! Vor
Schreck gebremst- da blockiert das Hinterrad. Naja, ich liege dann auf
der Rolltreppe abwärts, die Maschine steckt in nem Drehständer mit
Sommerkleidchen.
Da wird der Verkäufer richtig fies. Von wegen Sachbeschädigung und so.
Er schlägt dann vor, dass ich die Maschine einfach bezahle und mitnehme.
Überredet.
Tja, dann die Heimfahrt mit dem Ding, sind nur so 40 km, dachte ich,
schaff ich in ner halben Stunde locker und bin zum Abendessen zu Hause.
Denkste!
Na gut, es regnet halt. Und was ist jetzt mit der Kette? Im Regen? Ich
werd erst mal nen Scottoiler anbauen muessen... Es ist unfassbar. Da
wird man von LKWs angehupt und beschimpft, wird gezwungen auf diesem
schmalen Parkstreifen zu fahren, kommt an der Ampel nicht vom Fleck
(Bloede Schaltung, ich hab nicht mal den Leerlauf reingekriegt). Und die
anderen Leute zeigen immer aus meinen Integralhelm, und lachen!
Inzwischen ists dunkel. Panikattacke: Immer wenn ich an ner Ampel steh,
geht das Licht aus....
Stunden später. Ich liege im Bett, der Arzt ist eben gegangen. Seit der
Spritze ist das mit dem Zittern besser geworden, und ich muss auch gar
nicht mehr weinen.
Aber eins werd ich nie vergessen: das mich sogar so'n pickliger Teenie
mit seinem Motorroller verblasen hat.
Ok, das wars mit dem Fahrradfahrn. Ich wills auch nie wieder tun.

:rofl: :rofl:
soo guet *thumb*

*gröll*

de esch ned schlächt
gfallt mer

dä esch werkli guet....

dä isch cool !!

han au na es paar textli...

Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken

1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten
zuwinkt

2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch

3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben

4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn losläßt

5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen

6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden

7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.

8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh

9. hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist

10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben

11. die Rolex könnte naß werden

12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden

13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest

14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz

15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen

16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel

17. er ist total stinkig, weil ein Fremder seiner Sozia zuwinkt

18. er würde gern dem knackigen Fahrer zurück winken, aber die Sozia hält ihm den Arm fest

Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen

1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer
herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist

2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"

3. ist gerade eingeschlafen

4. kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch

5. hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der City- Bank.

6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen

7. ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt

8. sortiert momentan seine CD Sammlung

9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang

10. räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler

11. wegen seinem Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand

12. findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr

13. wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher

14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet

15. grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand

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für die wo Benzin im Bluet hän

also mal öpis lustigs uf choste vu minere "Gülepumpi"
(e CX500 und mini GL400 gsend fascht glich us)

da de wari grund für die Namensgebig

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Und was heißt HONDA ?
H eftiger O rgasmus N ach D em A nfahren....