Fritz und Egon sehen sich auf dem Fussballplatz ein Spiel an. Fritz blick immerfort nervös hinter sich, während Egon das Spielgeschehen gespannt verfolgt. "Interessiert dich wohl nicht", knurrt Egon seinen Freund an. "Hast wohl Angst, dass dein Moped geklaut wird?"
"Klar!" sagt Fritz. "Deines ist schon seit einer Viertelstunde verschwunden!"
Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
Genau so muss das:
[Blockierte Grafik: http://schneiders-online.de/pages/Bilder/Motorrad/kopfschleifer.jpg]
hahahah sooo geil 
das bild ist echt geil... made my day
Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.
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Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."
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Der Sohn des Hauses kommt ziehmlich kleinlaut nach Hause und fragt den
Vater: "Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem
Motorrad erzählen?
Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"
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Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.
Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem
Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:
Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!
In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der
Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer
Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad
unterhielt, verbunden...
Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf
diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke
Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr
taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir
einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos
begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir
sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir
sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut
Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem
Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit
einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr
verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar
Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?
Rechtsanwalt Dr. Müller war an Herzschlag erlegen....
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Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der
Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an,
um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen.
Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld
und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus
potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein
richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"
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Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen.
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Das wärs vo mir.
Gruess Feldi
Abkürzungen:
SUZUKI
Sinnlose, Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger Konstruktions-Irrtümer
HONDA:
Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln
Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen
Himmlischer Orgasmus nach dem Absteigen
Höllischer Orgasmus nach dem Anfahren
BMW:
Bei Mercedes weggeworfen
Bin masslos wichtig
Big Money Waste
Blasphemous Motorized Wreck
KAWASAKI:
Keiner Ahnt Was Alles So An Kitsch Importiert wird
Kaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich ist
Kaum auszuhalten was alles so am Klappern ist
Kein Ankommen weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist
YAMAHA:
Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
Sitzt ein Motorradfahrer inLederkluft an der Café-Theke, groß das Logo seiner Marke auf dem Rücken seiner Jacke.
Betritt eine junge, hübsche Frau das Café, setzt sich neben ihn und fragt:
"Hey, sag mal - bist du ein echter Motorradfahrer?"
Er darauf:
"Ja, ich fahre seit meinem 15.Lebensjahr Zweiräder, ich habe ca. 6x die Welt auf einem Bike umrundet, fünf Bikes vor dem Schrott gerettet und mehr als 20 junge Menschen zum Motorradfahren gebracht und ihnen alles beigebracht. Ja, ich würde sagen, ich bin ein echter Motorradfahrer."
Sie nickt stumm und verständnisvoll.
Er fragt daraufhin: "Na, und was bist du?"
Sie: "ich bin eine Lesbe. Wenn ich morgens noch im Bett liege denke ich schon an nackte Frauen. Beim Duschen denke ich an Sex mit nackten Frauen. Und beim Mittag- und Abendessen male ich mir aus, wie mich mehrere nackte Frauen vernaschen."
Der Biker nickt stumm und verständnisvoll.
Sie trinkt ihre Latte aus und geht.
Kurz darauf kommt ein junger Trucker im Holzfällerhemd mit Kappe in das Café und setzt sich neben den Biker.
Er fragt:" Hey, bist du ein echter Motorradfahrer?"
Der Biker sagt:
"Hmm, dachte ich schon. Aber jetzt glaube ich, ich bin eine Lesbe."
...
Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken.
Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still." :huh:
Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub.
Die Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte irgendwas, als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen kam...
Der Wirt, recht verwirrt: "Sag mal, wer gibt dir eigentlich das Recht, hier so reinzuheizen!"
Darauf der Rocker: "Das Deutsche REINHEIZGEBOT!"
Gestern Morgen bin ich sehr früh aufgestanden, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Motorradsachen, schlich mich leise raus in die Garage, nahm mein Motorrad und fuhr los.
Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Regen, gemischt mit Wind mit bis zu 75 km/h!
Also fuhr ich wieder in die Garage, schaute in den Wetterbericht und sah, dass es den ganzen Tag so bleiben sollte.
Ich ging wieder hoch ins Schlafzimmer, zog mich leise aus, kuschelte mich im Bett von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise:
"Das Wetter draußen - furchtbar!"
Sie antwortete verschlafen: "Ob Du es glaubst oder nicht, aber bei dem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...!"
