Witz - Sammlung

Mussten am Wochenende unsere Afrikatour abbrechen, da sich unser Tour-Guide verfranst hatte.

Werde das jetzt wohl selber an die Hand nehmen müssen ...

Es alts Grosi tipplet uf gwackligge Bei näbem Fuessgängestreife über dStrass, das gseht en Polizischt und rüeft ihr zue:

Guets Fraueli, dir müesst uf de Strich....

Das alte Grosi rüeft zrugg: nei, nei, mir langet d`AHV....

Berset und Parmelin sitzen laut lachend beim Abendessen im Restaurant.

Einer der Gäste geht zu den beiden hinüber und fragt über was sie so herzhaft lachen.

"Wir machen Pläne für die dritte Welle!", sagt Berset.

"Oooh" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?"

"Wir werden 8 Millionen Bürger und ein Zebra einsperren!", antwortet Berset.

Der Gast schaut etwas verwirrt. "Ein Zebra?", fragt er, "Warum wollen Sie ein Zebra einsperren?"

Da klopft Berset dem Parmelin auf die Schulter und sagt: "Was habe ich dir gesagt, kein Mensch fragt nach den 8 Millionen Bürgern!"

Trump ist gestorben.

Nach 10 Jahren bittet er Gott, ihn auf die Erde zu lassen, um zu sehen, in welchem Zustand sich Amerika befindet. Gott ließ ihn gehen.

Trump geht in ein Café in New York, bestellt ein Bier und fragt den Kellner, was er von seinem Land und den Problemen hält, die es hat.

- "Welche Probleme?" fragt der Kellner.

"Nun, Irak, Afghanistan, Syrien und das ...", sagte Trump.

"Ah, da ist jetzt Frieden, es ist alles unser", antwortete der Kellner.

- "Und Europa, Afrika ...?" Trump fährt fort.

Der Kellner holt stolz einen kleinen Globus unter der Theke hervor, dreht ihn und sagt: "Sir, wir sind jetzt ein Imperium, die ganze Welt gehört uns."

Zufrieden und glücklich sagte Trump: "Danke, mein Freund. Wie viel schulde ich?"

"Drei Rubel", antwortete der Kellner.

Zitat von Langtourer

"Drei Rubel", antwortete der Kellner.

Ich hate schon Angst, es seien Renminbi. Wobei das wohl wahrscheinlicher ist *think*

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Aus gegebenem Anlass für unsere Regenabetter.

Ein Fuchs und ein Bär wohnen zusammen. Eines Tages ist ihnen langweilig und sie beschliessen den Hasen, der gegenüber wohnt, zu vermöbeln. Dem Fuchs jedoch ist ein "einfaches" Vermöbeln zu unspektakulär, deshalb macht er den Vorschlag beim Hasen zu klingeln und wenn dieser die Türe öffnet und keine Mütze auf hat, ihn dann zu verdreschen. Sollte er aber jedoch eine Mütze auf haben, würden die beiden den Hasen in Ruhe lassen. Der Fuchs und der Bär klingeln also an des Hasens Tür, dieser öffnet - hat natürlich keine Mütze auf - und sie hauen ihn krankenhausreif.

Nach 4 Wochen kommt der Hase aus dem Krankenhaus wieder nach Hause, ist aber noch schwer von dem Angriff gekennzeichnet und geht an Krücken. Nun kam es, dass es dem Fuchs und dem Bär wieder langweilig wurde. Der Bär macht den Vorschlag die gleiche Prozedur nocheinmal durchzuführen, was aber vom Fuchs, der doch etwas Gewissensbisse hat, abgelehnt wird. Stattdessen schlägt er vor beim Hasen zu klingeln und ihn nach Zigaretten zu fragen und wenn er ihnen welche mit Filter gäbe, würden sie ihn nochmal furchtbar verdreschen. Gäbe er ihnen jedoch Zigaretten ohne Filter, würden sie ihn endgültig in Ruhe lassen.

Gesagt getan, die beiden klingeln an des Hasens Tür.

Der Hase quält sich an die Tür. Fuchs: "Hey Hase, gib ein paar Zigaretten raus!"

Hase:"Mit oder ohne Filter?" Kurze Pause, Bär und Fuchs schauen sich verdutzt an.

Daraufhin Fuchs: "Bär schau mal, der Hase hat keine Mütze auf!

Nachdem man in Berlin und München nicht rassistisch sein will und das Wort Schwarzfahrer gestrichen hat, hat nun Baden-Württemberg nachgezogen:

Letzthin bei der Autobahnraststätte Herlisberg.

Ein eher unscheinbarer Mann sitzt am Tisch, isst eine Apfelwähe und trinkt Kaffee.

Draussen parkieren drei Rocker laut knatternd ihre Harleys.

Der erste kommt rein, drückt seine Zigarette in der Wähe des Mannes aus und sitzt an den Tressen.

Der zweite kommt rein, spöitzt seinen Kaugummi in den Kaffee des Mannes und sitzt auch an den Tressen.

Gefolgt vom dritten, welcher den Teller nimmt und die Wähe dem Mann auf die Brust drückt und sich zu den anderen beiden setzt.

Der Mann sitzt erst nur da, steht dann auf und verlässt schweigend die Raststätte.

Die Rocker zur Bedienung: Auch kein richtiger Mann diese Halbschuh. Kann nicht mal seine Ehre richtig vereidigen.

Die Bedienung zu den Rockern: Anscheinend auch kein richtiger Lastwagenfahrer. Kann nicht einmal ein 40 Tönner ausparken ohne dabei drei Harleys zu Schrott zu fahren.

Eine Töff-Bude braucht einen neuen Mechaniker. Nach langer Auswahl von den Bewerbern blieben zwei Kandidaten übrig. Da beide die gleiche Qualifikationen hatten, entschloss der Werkstatt-Chef einen einfachen schriftlichen Test mit zehn Fragen zu machen.

Beide Kandidaten wurden eingeladen und man teilte mit, dass wer mehr Fragen richtig beantwortet den Job bekommt. Der Test wurde ausgegeben und beiden begannen sofort mit dem Lösen des Tests. Nach etwa einer Stunde gaben die Kandidaten den Test zurück und der Werkstatt-Chef wertete ihn aus. Beide Kandidaten hatten genau 9 von 10 Fragen richtig beantwortet. Dennoch wusste der Werkstatt-Chef sofort welcher der beiden den Job bekommen wird.

Zuerst sprach er mit dem unterlegenen Kandidaten. Natürlich fragte der sofort warum er nicht genommen würde, wenn beide gleich viel Fragen richtig beantwortet hatten. Der Chef antwortete: Es geht nicht darum wer welche Frage richtig oder falsch beantwortet hatte, sondern welche Antwort gegeben wurde. Nun, Ihr Mitbewerber schrieb bei der Frage 5 "Ich weiss nicht!", Sie hingegen schrieben bei der selben Frage "Ich weiss es leider auch nicht."

Wer es schon immer wissen wollte wer auf der 1/4-Meile schneller ist:

Suzuki DR-Z400 oder doch die Suzuki Hayabusa ? Schauen und überrascht sein.

*think* achso, so ist das.

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, ...

... der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

«Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprünglich vorgesehene Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht all zu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!»

Die Bewertungskarten des Wettbewerbs:

Chilitester — Wettbewerb

Chili Nr. 1 Volkers Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1 Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick.

Richter 2 Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Ich Ach Du Scheiße! Was ist das für ein Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2 Ottos Nachbrenner Chili

Richter 1 Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperoni-Betonung.

Richter 2 Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.

Ich Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3 Didis berühmtes "Brennt die Hütte nieder" Chili

Richter 1 Exzellentes Feuerwehr-Chili! Mörder-Kick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2 Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Ich Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!

Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4 Lauras Black Magic

Richter 1 Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2 Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Ich Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?

Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die dumme Kuh fängt langsam an heiß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5 Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1 Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2 Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Ich Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden.

Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6 Veras extrem vegetarisches Chili

Richter 1 Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2 Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Ich Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen.

Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7 Susannes "Schreiende-Sensation" Chili

Richter 1 Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.

Richter 2 Ähm, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.

Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Ich Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.

Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch das große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8 Helenas "Heiliger Strohsack" Chili

Richter 1 Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2 Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.

Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Ich ...

Zitat von Daniela

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, ...

... der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

... und das in einem seriösen, asketischen, reinen Töff-Forum. Bin ob des mutigen Beitrages erfreut. Hoffe nur, der Shitstorm sich in Grenzen hält und die noch erfolgenden Morddrohungen nicht in die Tat umgesetzt werden. Ansonsten könnte am freitäglichen Grill Asyl angeboten werden.